ブッチャー Talk 「楽への追求」

平成２１年１月７日
　かなりの気合を入れて、転院を目的としてＴ病院に行ってきた。しかし、入院許可の結論は持ち越し。拍子抜け？じれったい？これが病院のシステム？

　このＴ病院で移植するという決断に至るまでは時間がかかった。優柔不断のせいかも。
　今の病院からは眺めがいい。町が一望できると言っていい。
　決断した後、町を眺めた。病院の駐車場を見た。そのときに感じたことは「自分が一番辛いんじゃない」ということ。

　一番とは、良くも悪くも使う言葉。ナンバー１というチャンピオンもあれば、ワースト１というビリもある。
　ナンバー１には「上には上がいる」という言葉があるように、一番と決め付けるには相当な根拠が必要。数的な根拠か・・。
　
　自分の家族、そして、自分を心配してくれる人・・苦しんでいる人、辛い人はいる。
　そして、病院から見えた車の数。この車の中には、自分よりも大変な病気をもって闘っている人がいる。そして、自分の病室の周りにもいる。全国には、同じ白血病で闘っている人がいる。「自分が一番辛いんじゃない」「一番苦しんでいるわけではない」と思った。一番なんか、ありえないと・・。

　そんな中、世の中では、殺人だ、自殺だ、心中だと命を粗末している人がいる。　俺が一番頭に来るのは、命を粗末している人間だ。この病気になって、そう思った。
　

平成２１年１月６日
　今日は朝からいい天気。まぶしいくらいの太陽だった。
　昨日は、決断の日と書いたが・・夜はぐっすり眠れたし、体調もいい。
　昨晩は、たけしのＴＶタックルを見て、笑ったりしている自分がいた。
俺って、考えなしかな？　優柔不断なくせに、無頓着で鈍感？
　今日は、意外とさっぱりしている。気持ちが落ち着き、次のステップが見えてきただろうか？
　朝は、派遣切りのテレビ報道に、仲良くなった同じ病室の人と「あーだ、こうだ」としゃべっていた。
　明日、移植する病院へ出向き、受診。今は、医師へ聞くこと、質問を考えている。明日は朝早く起きなくちゃ！

　平成２１年１月５日
　病室から駐車場が見える。車でいっぱい。年末年始明け、連休あけだから、しょうがない。
　今日から第２クールと思いきや、何もない。拍子抜け・・。
　回診時、移植する病院について、医師と話をした。
　ネット、主治医の話、家族のこと、いろんな方からの情報をもとに、結論めいたものを・・それは、隣県のＴ病院で移植するということ。
　しかし、これで本当にいいのか？との不安がある。
　これから、午後の回診時にまた、医師と話をしよう。当初、Ｔ病院はセカンドオンピニオンとして予定していた。しかし、時間的な理由、今の病院では移植できないなどの理由から、担当医から「決めているならば、これからの治療もそちらでしたほうが落ち着くのでは・・」ごもっともな話であるが、あらためて言われて、ビックリ。ここで、第２クールの治療を受けるつもりできたから・・。

　今日は決断の日か・・何もない日程の中で、ちょっと一日が長すぎるかな・・

　この病気になり、自分の決意を表す言葉「がんばるよ」と、相手への感謝の言葉「ありがとう」という２つの言葉。何回、使ったことか・・でも、この２つの言葉を使い続ける先に、「完治した」「復活した」というゴールがあるように思う。

　仕事で愛用していたスケジュール手帳。これには「今日もがんばるぞ！」という言葉が汚い字で毎日のように書かれている。これも続けるよ。ゴールを目指して・・。
　

平成２１年１月４日
　本日、病院へ戻りました。
　家から出るとき、ちょっと、ウルっと・・今度はいつ来れるかな？
　強い自分と弱い自分の交錯・・どうしても、弱い自分が出てくる。現実逃避の気持ち、絶対、治してやるぞ！という気持ち！　さすがに、昨晩は涙があふれた。でも、子供の顔を見ると、がんばらなくちゃ！と思う。家族だけじゃない、いろんな人に心配、応援されている・・。絶対、がんばらなくては・・！
　明日ぐらいから、第２クールの治療が始まる。点滴も・・薬の量も増えるから、副作用がちょっと心配。あわせて、移植する病院探しも最終段階としなければならない。時間もない。自分の中では、８割方、隣県のＴ病院にしようかと思っているが・・。まだまだ、最終判断ではない。やっぱ、俺って、優柔不断？決断力がない！？
　いろいろ考えた。情報がない部分と、ありすぎている部分があり、なんとも決めにくい。そんなに、世の中、甘くはないだろう。自分で決めた道をしっかり進もうと思う。まず、向かってくる試練、難敵を倒していかなきゃ！

　今年も今日で終わりか・・。今年もいろいろあった。いや、ありすぎた。
　運良く、年末年始を自宅で過ごすことができた。今、自宅でブログを書いている。
　自宅での生活・・食事ではおいしいものが食べられ、子供と遊んだり・・時には、悪いことをすれば怒る。薬を飲むことぐらいが病人としての役割であり、以前の健康時の生活に近い。差し詰め、何もしないグータラ夫（父親）の生活のようなもの。ほんと、健康じゃないか？という錯覚さえ感じるほど、心地よい生活だ。
　やはり、自宅はいい。家族に囲まれて生活していることに「幸せ」を感じる。もう少し、この幸せ感を持続させてくれー！　病院に帰れば、治療の第二ステージが待っている。今は、充電期間。もちろん、悩むこともあるが・・。