日々の想い

　『一時帰宅②回目』

昨日の続き.....

浪江町の自宅の中で、持ち出す物を探しながら、散乱している物を片付けました。
片付けると言うよりは、まとめながら足場を作るような感じですが。。

手に取る物全てに、思い出があり、８ヶ月前を思い返しながらの作業でした。
ちょうど、明日で８ヶ月になるんですね…

寝室は、部屋の中に、二段ベッドと布団を敷いていただけなので、倒れる家具などもなく、この部屋だけは、いつものままの状態で、布団には、末娘が大事にしていたぬいぐるみ達が、何の変わりもなく置いてありました。
そのぬいぐるみ達に、心の中で、

「ごめんね、また、来るから…」

涙が、止まりませんでした。
自分の家なのに…

どうして、こんな事に…

前を向こうと頑張ってた自分が、また、あの日に引き戻される…

一時帰宅する度に、こんな思いをしなければならないのかと思ったら、ツラくて、ツラくて。。。

荷物を車に積み込み、家に鍵をかける瞬間…何とも言えない気持ちでした。

必要な物は、沢山あるのに、今のアパートでは、家族６人生活するので、いっぱいいっぱいで、収納するスペースも狭く、ほとんど、持ち出すのを諦めるしかありませんでした。

４時間は、あっという間でした。
時間があまったら、少し町の中を見ながら帰ろうとも考えていたのですが、気分が落ちて、その気にもなれず、中継地点にまっすぐ戻る事にしました。

我が家のすぐ近くに、中学校があるのですが、その校庭に牛が４、５頭群れでいました。
有り得ない光景…

中学校を過ぎて、走っていると、道路の真ん中に、白い犬が立っていました。
普通なら、車をよける筈なのに、その白い犬は、私達の車に向かってきました。
危ないので、スピードを落とすと、すがるような目で、ジッと見てるのです。
そのまま車で通り過ぎると、白い犬は、追いかけてきました。
私達は、食べ物を持っていなかったし、もし、車を止めて白い犬に触れたら、きっと可哀想で置き去りにできなくなってしまう。
そんな思いから、車を止める事は、出来ませんでした。

「ごめんね、ごめんね…」

何も出来ない自分が、情けなく、ツラくて、あの白い犬の人恋しそうな、すがるような、あの目を忘れられません。

首輪をしていたので、飼い主さんがいるはず。
置き去りにするしか無かった飼い主さんの気持ちを考えると、たまりません…

今、町の中をさまよっている動物達には、人間の都合など関係ないし、放射能とか分からないのに、何の罪もないのに、これから冬になったら、寒さの中どうなってしまうんだろう…

もう頭の中がグチャグチャでした。

あの日から、手付かずのままの我が故郷。。

季節だけが、移り変わり、冬を迎えようとしていました。

ただただ、悲しすぎる一時帰宅になってしまいました。

2011.11.10：nakamurake：count(2,402)：[メモ/コンテンツ]
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お帰りなさい

それでも
そこがいつか必ず
帰りたい場所

だからこそ悲しい
だからこそ悔しい
だからこそ苦しい

何も感じなくなったら
そこは愛する故郷じゃなくなってしまいます

愛すればこそ苦しいのです

でも
その思いを
我慢しないで
溜め込まないで
吐き出して下さい

苦しさを
悲しさを
私達に少しだけでも分けて背負わせて下さい

動物達も
知り合いの保護団体が
今すぐにでも飛んで行きたい思いを圧し殺し涙しています

訳もわからず、突然置き去りにされ
どれほど飢えているだろう
どれほど寂しいだろう

それでも、あの規制線から先へは進めない

歯痒さと悔しさの中
今出来る唯一の事

被災地のペット達の
一時預かりや里親募集に尽力しています

2011.11.11：麦チョコ：修正／削除

ただいま。。

たくさんの温かいお言葉…感謝です。

本当にありがとうございます。

私も気分が落ちた時は、我慢しない事にしました。
泣きたい時は、遠慮せず、泣く事にしました。

でも、それが出来ない動物達もいるのですよね…

雑誌や報道などで、色々な動物達の話を見たり、聞いたりしてたつもりでしたが、実際に目の当たりにしたら、どうしてあげる事も出来ない自分が、ただただ、悔しくて、情けなくて…

本当に何とか、苦しんで死に絶えていく前に、全ての動物達を救って欲しい。。

今はただ、祈るばかりです。

2011.11.11：nakamurake：修正／削除

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