☆活動日記☆

書いてた日記消えた…２回も…＿|￣|◯
もう駄目だよ、覚えてないよ…

まぁ、もういいや。
最近自分の考えてたことをつらつらと行ってみよう。
間違いなくつまらない内容でござんす。



えーと。
自分にとって、誰とも関わらずに過ごすっていうことは、気楽なことなんだと思う。
誰のことも気にすることないし、余計なことまで考えなくて済むから。
…でも、そんな自分は、とても寂しいんだと、思った。
踏み込まなかった、自分。
踏み込ませなった、自分。
全てに均等の距離を置いてきた気がする。
こんなでも、一度だけ話を聞いて欲しかった瞬間があったなぁと。
もうあんまり覚えてないけど、
他人と関わるのが面倒くさくて、億劫だなって思ってたときかな。今もそういうときはあるけど。
どうしようもなくて、嫌いな自分に食われていくのがわかって、怖かった。
あの子ならきっと、こんな話でも嫌な顔しないで聞いてくれるって。
理解ってくれなくてもいいから、聞いて欲しかった。本当は。同調なんてしてくれなくていいから。
でも、それというのは、
ただの私の我侭なんだ。
こんな自分の話なんて聞いてくれたって、たとえ嫌な顔なんてしなくたって
困るに決まってる。
自分でも解らない、どうしようもないこんな気持ちを押し付けられたって、迷惑だと思うだろうね。
きっと、大丈夫だと言ってくれるだろうけど、
言って、ほしかったけど
もっと自分が嫌いになりそうだったから、忘れることにした。
あまりにも自分勝手な考えだったから。
自分じゃどうにもできないくせに、人に縋ろうとする自分は勝手な気がしたから。
こんなドス黒い自分を見られたくなくて、深く踏み込まれたくなくて、
自分でそうしてきた
踏み込まなかった。他人に。
受け入れる自信がなかったし、
受け入れて貰える勇気も、自信もなかった。
でも、違う。本当は、
理解って欲しいし、理解りたいと思ってるんだなって。
ただ踏み込むのが怖くて、どうしたらいいのかわからないんだって、思う。


…とか、ね、もう意味わからん…＿|￣|◯
結局、何が言いたいのかと、いうと、…
不安なのです、色んなことが。
でも、そうだな…いつか、こんな弱くて馬鹿な自分を、笑って振り返ることができたら良いと思う。
そんな日がきたら良い。
今は、ただもがいてみようと思う。
それで何かが掴めたら素敵。掴めなくても、きっと何か見えてくるよね。とか。
今の目標は、とりあえず、自分をもう少し好きになること。
日々精進なのデス。
…と、自分に言い聞かせてみる。